女人一生都要跟自己的情绪做斗争，所谓经营感情，经营婚姻，有一半功课都是要控制情绪。
那么有朋友就会问：
为何需要控制情绪呢？
控制情绪不痛苦吗？
长期痛苦不容易得身心疾病吗？
今天就来给大家解释一下，控制情绪≠压抑情绪。
两者之间有啥不一样的区别？怎样有效地控制情绪？
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控制情绪和压抑情绪的区别。
从不赞成压抑情绪，压抑情绪确实非常痛苦，长期压抑情绪会导致身心疾病。
但是提倡控制情绪，说得完整一点就是：控制过激情绪，让情绪缓慢释放出来。
一场大洪水（你的情绪）来了，如果你不加控制，任它肆意迸发，那它很快就会把你的城市（亲密关系）给淹没，洪水过后狼藉一片，你要花费很大力气去修复（亲密关系），还未必修复得了。
但如果你能及时修库蓄水，排泄洪峰，疏导河道，让洪水徐徐流放出去，那它就不会对你的城市造成伤害。
其实不止亲密关系，学会控制情绪对于你的人际关系，职场，社交，人生方方面面都是有好处的。
你和丈夫因为一件鸡毛蒜皮的小事产生矛盾，这样的一种情况在婚姻里非常常见，过后你可能都想不起究竟是怎么回事事吵架，但在情绪激动的时候，大脑被情绪劫持，失去了理性，你会猛烈地抨击对方，指责对方，直戳对方的痛处，一切只是为了吵赢这场架。
等你冷静下来开始后悔，感觉自己说得太过分了。可是话都已经说出去，收不回来。也许一次两次对方会相信你是情绪激动，口不择言。次数多了，对方就会觉得这些都是你的心里话。
我之前接触过一个婚姻危机的案例。有位读者的丈夫小时候父母离异，出于信任他把很多痛苦经历都告诉了妻子，妻子也非常心疼她的丈夫，对他很好，想给他一个幸福的家。
可是妻子脾气比较暴躁，吵架的时候控制不住情绪。有次吵架为了强调问题出在丈夫身上，她忍不住给交流加码，抨击丈夫说：“你从小父母离异，性格不健全，你根本意识不到自己的问题。”
这句话触到了丈夫的死穴，但丈夫当时没表现出来，过后两人也和好了。冷静下来她也觉得不应该说这样的话，可是情绪激动时根本控制不了。后来一吵架她就忍不住把这句话翻出来说，因为她发现确实能戳到对方，能让对方瞬间闭嘴。
可事实上，父母离异和那些鸡毛蒜皮的琐事并无直接关联。情绪激动的时候大脑是不具备理性思考能力的，什么话能让对方痛苦，你就会说什么话，这种行为叫做情绪攻击。
如果你不控制情绪，那你就会忍不住去情绪攻击。
而这样一个时间段，负面情绪伤害的就不只你一个人了。
终于在吵了很多次架以后，丈夫对她说：“你真的不用勉强自己跟一个性格不健全的人在一起。”
夫妻关系陷入僵局，感情受到很大伤害。
恶语伤人十日寒。我们不能抱有一种美好的幻想，认为“爱我的人一定会理解我，理解我的言不由衷，理解我是一个怎样的人”。
亲生父母都难以做到。
如果伴侣是一个控制不住情绪，喜欢情绪攻击的人，那你一定也会非常痛苦。别说是伴侣，职场里存在这么一个同事，学校里存在这么一个同学，都会让你痛苦不已。学会控制情绪，可以让我们成为更好的人，从而改善我们自身的人际关系和亲密关系。
那么在说控制情绪之前，我们先说说什么是压抑情绪？
当一个人不敢在亲密关系里表露情绪，也找不到任何方法转移情绪，产生矛盾时一味采取退缩和逃避的处理方式，久而久之就会产生压抑心理。
很多女人是这样的，在遇到婚姻危机之前不懂控制情绪，可一旦遇到婚姻危机，感情受挫之后，又变成了压抑情绪。无法将感情释放出来，而是选择压在心头，从而使得心态和行为都变得十分消极，甚至是古怪。
压抑情绪和控制情绪的区别是很明显的：
1、压抑情绪是被动的，消极的。
控制情绪是主动的，积极的。
2、压抑情绪是对自己的情绪、思想、行为做过分压制，其结果往往导致行为异常。
控制情绪是在理智支配下，对自己的情绪和行为做适当控制，是人适应环境的一种表现。
3、压抑情绪之后自我感觉是不好的。
控制情绪之后自我感觉是舒畅的，有成就感的。
-02-
如何控制情绪？
我们常说一些人“情商高”，情商高不代表他没有情绪。他也会紧张，也会害怕，也会愤怒，甚至是闹情绪。但他会把情绪控制在一个合理范围，不会轻易用情绪去挟持对方。
更高级的情商是他懂得共情，能理解别人的言不由衷，看穿别人的脆弱，从而选择用更优雅的方式来化解矛盾，让双方都感到舒服。这种共情能力往往来自于骨子里的教养和辛苦打拼的经历，让他在各种场合都能做到尊重别人，理解别人。
可我们大多数人还做不到共情的这个程度，但是努力把情绪控制在合理范围内并非难事。只要你愿意用心，愿意用积极心态面对生活，那你就能够最终靠反复练习来做到这一点。
曾经有一个咨询者，她觉得丈夫对自己的感情变淡了，有很长一段时间都处于敏感状态，情绪也十分不好。
通过交流我发现，“感情变淡”很可能是她自己的主观臆想，因为那段时间她辞职备考，缺乏社交，内心愈发孤独，对丈夫的情感需求大幅度提升。而她的丈夫工作又比较忙，夫妻二人情感需求不在同一频率上。
这种自我怀疑的情绪影响了她的备考，更糟糕的是，她会动不动朝丈夫发无名火，为了鸡毛蒜皮的小事对丈夫情绪攻击，亲密关系陷入恶性循环。
其实她潜意识里是想吸引丈夫关注，但被情绪劫持以后无法正面沟通，所有沟通都是负面的。
我让她尝试控制情绪，只要有一次成功控制情绪的经验，内心就会产生成就感，从而加大下一次控制情绪的成功率。
那么有一天，他的丈夫原本说晚上回家吃饭，结果临时有事回不来了，她就开始胡思乱想，觉得丈夫是不是跟别的女人在一起？还是不爱自己了，晚上故意不回家？当然这些都是她自己想出来的。
如果在平时，她会越想越激动，然后忍不住打电话质问丈夫，晚上究竟有什么应酬？跟哪些人在一起？你不是答应我回来吃饭的吗？我做饭不费事吗？做不到就别答应啊！
诸如此类的争吵，让气氛陷入僵局。有一次她还执意要求丈夫发视频自证，究竟是跟哪些人在应酬，结果让丈夫在客户面前很没面子。其实她也不想这样，但就是控制不住情绪拼命往坏处想。
于是我跟她说，你现在出去逛一逛，逛超市也好，逛商场也好，找个书店坐坐也好，把难挨的这几个小时给度过去。等你情绪冷静下来再决定怎么处理，3个小时之后如果你还是想打电话骂他，那你就打。但是3个小时之内，希望你克制住自己，把情绪先放在一边。
于是她走出门到外面买了杯咖啡，认认真真备考，克制住自己不去看手机，不去打电话。
第一次这么做其实是挺难的，但在我的监督下她努力克制住了。忍不住的时候就发信息给我，然后我就鼓励她，让她坚持3小时。
结果还没到3小时丈夫就打电话来问她在哪？她说在喝咖啡。回家发现丈夫已经躺在沙发上，确实喝多了，还叫她过来抱抱。那时候她的气也消了，认识到丈夫赚钱养家还贷很辛苦，为了让她在学业上更进一步，一个人扛起了重担。
这时候她非但不想跟丈夫吵架，反而还能理解他了。因为过激的情绪已经从脑海中散去，她开始可以理性思考了。等双方都很冷静的时候，她还是把那天的委屈告诉了丈夫，不过是用正面沟通的方式：“你那天临时说不回来吃饭，我都已经把饭烧好了，害我一个人吃了两份饭，越长越胖呢！”
这时候丈夫听了就很心疼，而不是很气愤。正面交流有益于情感，负面交流伤害情感，所以你并不是要压抑情绪，只是要控制过激情绪，尽量让情绪不以负面交流的方式表达出来。
这位姑娘在享受到控制情绪的好处之后，开始在日常生活里勤加练习，在情绪激动的时候，找一些方法克制住自己。虽然不是每一次都成功，但成功的次数多了，就会形成一种思维惯性。当自己情绪不正常的时候，会先想办法转移出去，而不是先爆发出来。
就是我们常说的，向外求胜无边，向内求安有境。
-03-
与情绪保持一定距离
经常有读者会问我：“看到那些很丧气的案例，你不会难过吗？不会被影响心情吗？”
我会，甚至有时候还会忍不住训斥几句，过后又跟当事人道歉。
我并不是一个专业的，具备职业素养的心理咨询师，我只是一个情感作者，很多时候我都是投入个人感情在做这件事。因为投入了感情，所以我会代入自己的喜怒哀乐，跟当事人一起流泪，一起愤怒。
这并不专业，但也意外让我收获了一种比较适用于亲密关系的共情方法。
我想你并不希望自己的伴侣是一个类似心理咨询师的角色，你在跟他倾诉的时候，他用很多学术方法来对待你，分析你今天究竟是焦虑还是躁郁。
人是有感情的，亲密关系里正是因为有感情的流动，才格外动人，才更加亲密。
很多我长期跟踪的案例最后都成了好朋友，因为我们共同经历了一段时期，能感受到彼此情感上的共鸣，是作为朋友而不单单是作为一项工作，她们会说：“从你这我能听到一句实话（虽然可能你并不专业）。”
当然她们不会把不专业三个字说出来，但这并不妨碍我成为一个相对靠谱的倾听者。
亲密关系也是如此，如果你想跟对方共情，那么你并不需要去扮演一个心理咨询师的角色。因为你的爱人，他并不希望你是一个没有情绪的人。你用专业话术企图去打动他，但他很可能会觉得刻意，达不到你想要的共情效果。
亲密关系里的共情，无须完全隔离情绪。你只需要与情绪保持一定距离，把偏见放在一边，控制住自己想要批判和谴责对方的冲动，听对方把话说完，别着急发表意见。
很多时候，只要你能听对方把话说完，就成功了一大半。当你克制住自己的情绪去倾听他时，他可完全感受到。
什么话都不必说，就是一种共情。
等他情绪冷静下来之后，他会感激你。你依然可以把自己的情绪传递给他，拥有情绪互动，才会让关系有血有肉。因为情绪，是走进对方内心世界的一把钥匙。
很多人压抑情绪，到最后关系却越来越疏远。换位思考一下，你也很难跟一个压抑情绪的人建立亲密关系，因为你会觉得他不真实。
我们不敢对一个不真实的人敞开心扉，除非他是按小时收费的心理咨询师。
控制情绪是女人一生的必修课，希望每位读者都能做情绪的主人。包括我自己，也会多加修炼。
